EL SERMÓN DEL DOMINGO

EL NUEVO PADRE DE LA PARROQUIA ESTABA TAN NERVIOSO EN SU PRIMER SERMÓN QUE
CASI NO CONSIGUIÓ HABLAR.
ANTES DE SU SEGUNDO SERMÓN DEL DOMINGO SIGUIENTE, PREGUNTÓ AL ARZOBISPO CÓMO
PODRÍA HACER PARA RELAJARSE. ESTE LE SUGIRIÓ LO SIGUIENTE:
- LA PRÓXIMA VEZ, COLOQUE UNA GOTITAS DE VODKA EN EL AGUA Y VERÁ QUE,
DESPUÉS DE ALGUNOS SORBOS, ESTARÁ MÁS RELAJADO.
EL DOMINGO SIGUIENTE EL PADRE APLICÓ LA SUGERENCIA Y, EN EFECTO, SE SINTIÓ
TAN BIEN QUE PODRÍA HABLAR HASTA EN MEDIO DE UNA TEMPESTAD, TOTALMENTE
RELAJADO.
LUEGO DEL SERMÓN, SE ACOSTÓ A DORMIR UN RATO EN LA SACRISTÍA Y AL DESPERTAR
ENCONTRÓ UNA NOTA DEL ARZOBISPO QUE DECÍA LO SIGUIENTE:
APRECIADO PADRE:
-LO FELICITO POR LA ENERGÍA Y EL ENTUSIASMO QUE PUSO EN SU SERMÓN DE HOY. NO
OBSTANTE, ME SIENTO EN ELDEBER DE SEÑALARLE ALGUNOS PEQUEÑOS, PEQUEÑOS
ERRORES QUE PUDE ADVERTIR.
LA PRÓXIMA VEZ, COLOQUE UNAS GOTAS DE VODKA EN EL AGUA Y NO UNAS GOTAS DE
AGUA EN EL VODKA.
TOME SORBOS, NO TRAGOS.
NO HAY NECESIDAD DE PONER HIELO Y LIMÓN EN EL CÁLIZ.
EL MISAL NO ES UN PORTA VASOS.
LA CASETA QUE ESTÁ AL LADO DEL ALTAR ES EL CONFESIONARIO, NO EL BAÑO.
EVITE APOYARSE EN LA IMAGEN DE LA VIRGEN Y MUCHO MENOS ABRAZARLA Y BESARLA.
LOS MANDAMIENTOS SON 10, NO 12.
LOS APÓSTOLES ERAN 12, NO 7, Y NINGUNO ERA ENANITO.
LOS RELIGIOSOS NO NOS REFERIMOS A NUESTRO SEÑOR JESUCRISTO Y SUS APÓSTOLES
COMO "J.C. & CÍA".
TAMPOCO NOS REFERIMOS A JUDAS COMO "EL HIJUEPUTA ESE".
OSAMA BIN LADEN NO TUVO NADA QUE VER CON LA MUERTE DE JESÚS.
LOS PECADORES VAN PARA EL INFIERNO Y NO PARA LA MIERDA.
EL AGUA BENDITA ES PARA BENDECIR Y NO PARA REFRESCARSE LA CABEZA.
LAS HOSTIAS SON PARA DISTRIBUIRLAS AL PUEBLO DE DIOS. NO DEBEN SER USADAS
COMO PASAPALO.
EL PAPA ES SAGRADO, NO CASTRADO.. Y NO LE LLAMAMOS "EL PADRINO".
EL PADRE, EL HIJO Y EL ESPÍRITU SANTO, NO SON "EL PAPI, EL NENE Y EL COCO"
DAVID DERROTÓ A GOLIAT CON UNA HONDA Y UNA PIEDRA, NO LE PUSO UN COCHE-BOMBA
CON EXPLOSIVO C-4.
LO QUE EVA LE DIO A ADAN, NO FUE LA TOTONA, SINO LA MANZANA.
CAÍN MATÓ A ABEL CON UNA QUIJADA Y NO CON UN GUEVO DE BURRO.
MAGDALENA FUE UNA PECADORA ARREPENTIDA Y NO UNA PUTA EMPEDERNIDA.
LA INICIATIVA DE INVITAR AL PÚBLICO PARA BAILAR FUE BUENA, PERO HACER EL
TRENCITO POR TODA AL IGLESIA NO ME PARECIÓ CORRECTO.
A JESUCRISTO LE HICIERON LA CIRCUNCISIÓN, NO LE PELARON LA VERGA.
DIOS NO ES UN COJONUDO, ES TODOPODEROSO. Y POR ÚLTIMO:
AQUEL HOMBRE SENTADO A LA DERECHA DEL ALTAR, AL CUAL USTED SE REFIRIÓ COMO
"MARICÓN" Y "TRASVESTI CON FALDITA", ERA YO (Castillo Lara) CON MI SOTANA.
ESPERO QUE TODAS ESTAS FALLAS SEAN CORREGIDAS PARA EL SERMÓN DEL PRÓXIMO
DOMINGO.

Alfabeto Emocional

El Dr. Juan Hitzig estudió las características de algunos longevos saludables y concluyó que más allá de las características biológicas, el denominador común de todos ellos radicaba en sus conductas y actitudes.

“Cada pensamiento genera una emoción y cada emoción moviliza un circuito hormonal que tendrá impacto en las 5 trillones de células que forman un organismo –explica.

Las conductas “S”: serenidad, silencio, sabiduría, sabor, sexo, sueño, sonrisa, promueven secreción de Serotonina,

…mientras que las conductas “R”: resentimiento, rabia, rencor, reproche, resistencias, represión, facilitan la secreción de coRtisol, una hormona coRRosiva para las células, que acelera el envejecimiento.

Las conductas “S” generan actitudes “A”: ánimo, amor, aprecio, amistad, acercamiento.

Las conductas “R” por el contrario generan actitudes “D”: depresión, desánimo, desesperación, desolación.

Con solo aprender este alfabeto emocional, lograremos vivir más tiempo y mejor, porque la “mala sangre” (mucho cortisol y poca serotonina) deterioran la salud, posibilitan la enfermedad y aceleran el envejecimiento. El buen humor, en cambio, es clave para la longevidad saludable.”

Que tengas una excelente vida! Plena de serotonina!!!

PERDÓNAME SEÑOR, CUANDO ME QUEJO

Hoy, viajando en un autobús, ví una hermosa muchacha con cabello de oro, y expresión de alegría; envidié su hermosura. Al bajarse, la ví cojear...tenía solo una pierna, y apoyada en su muleta, sonreía.

PERDÓNAME SEÑOR, CUANDO ME QUEJO. TENGO DOS PIERNAS, Y EL MUNDO ES MÍO!


Fuí después a comprar unos dulces. Me atendió un muchacho encantador. Hablé con él; parecía tan contento, que aunque se me hubiera hecho tarde, no me hubiera importado, ya que al salir, oí que decía: Gracias por charlar conmigo... es Usted tan amable, es un placer hablar con gente como usted... ya vé, soy ciego...


PERDÓNAMNE SEÑOR CUANDO ME QUEJO. YO PUEDO VER, Y, EL MUNDO ES MÍO !


Más tarde, caminando por la calle, ví a un pequeño de ojos azules, que miraba jugar a otros niños, sin saber qué hacer. Me acerqué y le pregunté: ¿Porqué no juegas con ellos ? Siguió mirando hacia delante sin decir una palabra: entonces comprendí que no escuchaba.


PERDÓNAME SEÑOR CUANDO ME QUEJO. YO PUEDO ESCUCHAR, Y, EL MUNDO ES MÍO !


Tengo piernas para ir a dónde quiero... Ojos, para ver los colores del atardecer... Oídos para escuchar las cosas que me dicen.


PERDÓNAME SEÑOR CUANDO ME QUEJO. LO TENGO TODO, Y, EL MUNDO ES MÍO! NO LE DIGAS A DIOS CUAN GRANDE ES TU PROBLEMA...... DILE A TU PROBLEMA CUAN GRANDE ES TU DIOS!!!!!!!

Se Busca

Jesús de Nazaret, galileo, 33 años, tez morena clara, barba y cabellos al estilo hippy, cicatrices en las manos y los pies. Se acompaña de leprosos, mendigos, perseguidos y una banda de doce incondicionales. Escandaliza a las masas con frases tan revolucionarias como" "Amaos los unos a los otros" y "perdona a tus enemigos". Si lo encuentras...SIGUE SUS HUELLAS.

Recompensa: LA ETERNIDAD

Decreto de la abundancia

Aquí está el “Decreto de la abundancia” que cambiará sus vida, una vez que verdaderamente crean en el.(Increíble la forma en que ocurre.)

DECRETO DE ABUNDANCIA

Desde La Luz de Dios que Yo Soy.
Desde El amor de Dios que Yo Soy.
Desde El Poder de Dios que Yo Soy.
Desde el corazón de Dios que Yo Soy.

Yo Decreto

· Yo moro en medio de la infinita abundancia. La abundancia de Dios es mi fuente inagotable.

· El Río de la Vida nunca deje de fluir. Fluye a través de mí en lujosa expresión. Buenas vienen a mí a través de vías inesperadas y Dios trabaja en una miríada de maneras para bendecirme.

· Ahora abro mi mente para recibir mi bien. Nada es demasiado bueno para ser verdad. Nada es demasiado maravilloso para que suceda. Con Dios como mi Fuente, nada me asombra.

· No estoy agobiado por pensamientos del pasado o futuro. Uno se ha ido. El otro aún está por venir.

· Por el poder de mi convicción, junto con mi propósito y mis audaces y útiles acciones profundizo mi relación con Dios, mi futuro se crea y se pone de manifiesto mi abundancia.

· Pido y acepto que me elevo en este y en todo momento a la Verdad Superior. Mi mente está tranquila.

· A partir de este día y en adelante doy libremente y sin temor a la vida y la vida me da de nuevo a mí con magnífico aumento. Bendiciones llegan de manera previstas e inesperadas. Dios me provee en formas maravillosas.

· Soy, de hecho, agradecido. Y dejo que así sea.

Por favor, compártanlo con sus seres queridos.

Cuatro (4) Consejos

1) SEA CLARO.

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:

Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo.
Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo.

El Jefe le responde:

Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así
de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho
mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien.

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol,
enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su
cualto y muy buena su esposa.


MORALEJA:

'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.

2) RESPETE LAS OPINIONES

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a

un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina El hombre se dirige al chino, y le pregunta:

Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?

Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.


MORALEJA:

Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente.


No juzgue............ Solamente COMPRENDA.

3) NO JUZGUE.

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada,

agotadas por la borrachera, les dieron ganas de mear, pero lo único que
había cerca era un cementerio.


Decidieron bajarse y mear... La primera no encontró con que secarse, así
que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró
con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un
ultimo funeral y se limpió con ella.


A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:


¡¡Mael!!...esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de
éstas dos. Ahora sí se terminó de cagar en todo, imagínate.....llegar sin
calzones a casa a las 4:00 de la mañana.


Y el otro le contesta: Tenés suerte, y no se de qué te quejás!!! Por lo
menos la tuya llegó sin calzones. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo
que decía: 'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.


MORALEJA:


No saque conclusiones sin preguntar, pregunte siempre, pregunte antes.

4) Saber responder.

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde

Madrid. La carta decía lo siguiente:


Querido Alberto.: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que
nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos
veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo
siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor. Sofía.


El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran
fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.


Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había
recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:


Querida Sofía: Perdóname, pero no puedo recordar quien coño eres. Por
favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.


MORALEJA:

Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO

Hombre entra en un restaurant

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

Paradigma

Un grupo de científicos colocó cinco monos en una jaula, en cuyo centro colocaron una escalera y, sobre ella, un montón de bananas. Cuando un mono subía la escalera para agarrar las bananas, los científicos lanzaban un chorro de agua fría sobre los que quedaban en el suelo. Después de algún tiempo, cuando un mono iba a subir la escalera, los otros lo agarraban a palos. Pasado algún tiempo más, ningún mono subía la escalera a pesar de la tentación de las bananas.
Entonces, los científicos sustituyeron uno de los monos. La primera cosa que hizo fue subir la escalera, siendo rápidamente bajado por los otros, quienes le pegaron. Después de algunas palizas, el nuevo integrante del grupo ya no subió más la escalera. Un segundo mono fue sustituido, y ocurrió lo mismo. El primer sustituto participó con entusiasmo de la paliza al novato, era el que más fuerte pegaba. Un tercero fue cambiado, y se repitió el hecho. El cuarto y, finalmente, el último de los veteranos fue sustituido.
Los científicos quedaron, entonces, con un grupo de cinco monos que, aún cuando nunca recibieron un baño de agua fría, continuaban golpeando a aquel que intentase llegar a las bananas. Si fuese posible preguntar a algunos de ellos por qué le pegaban a quien intentase subir la escalera, con certeza la respuesta sería: “No sé, las cosas siempre se han hecho así aquí…”

¿Te suena conocido? por eso una buena parte de la humanidad acepta las reglas sin preguntarse y son oprimidos sin más…Por lo que nos podemos preguntar por qué nos están golpeando… y no respondemos… por qué estamos haciendo las cosas de una manera, si a lo mejor las podemos hacer de otra.

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Por favor ver lo antes descrito de forma gráfica lo consegui en youtube

Continuando con el tema de PARADIGMA, encontre estos videos en El Espacio de Waldylei los cuales fueron publicados originalmente por JuanOmni en su canal de YouTube.