EL SERMÓN DEL DOMINGO

EL NUEVO PADRE DE LA PARROQUIA ESTABA TAN NERVIOSO EN SU PRIMER SERMÓN QUE
CASI NO CONSIGUIÓ HABLAR.
ANTES DE SU SEGUNDO SERMÓN DEL DOMINGO SIGUIENTE, PREGUNTÓ AL ARZOBISPO CÓMO
PODRÍA HACER PARA RELAJARSE. ESTE LE SUGIRIÓ LO SIGUIENTE:
- LA PRÓXIMA VEZ, COLOQUE UNA GOTITAS DE VODKA EN EL AGUA Y VERÁ QUE,
DESPUÉS DE ALGUNOS SORBOS, ESTARÁ MÁS RELAJADO.
EL DOMINGO SIGUIENTE EL PADRE APLICÓ LA SUGERENCIA Y, EN EFECTO, SE SINTIÓ
TAN BIEN QUE PODRÍA HABLAR HASTA EN MEDIO DE UNA TEMPESTAD, TOTALMENTE
RELAJADO.
LUEGO DEL SERMÓN, SE ACOSTÓ A DORMIR UN RATO EN LA SACRISTÍA Y AL DESPERTAR
ENCONTRÓ UNA NOTA DEL ARZOBISPO QUE DECÍA LO SIGUIENTE:
APRECIADO PADRE:
-LO FELICITO POR LA ENERGÍA Y EL ENTUSIASMO QUE PUSO EN SU SERMÓN DE HOY. NO
OBSTANTE, ME SIENTO EN ELDEBER DE SEÑALARLE ALGUNOS PEQUEÑOS, PEQUEÑOS
ERRORES QUE PUDE ADVERTIR.
LA PRÓXIMA VEZ, COLOQUE UNAS GOTAS DE VODKA EN EL AGUA Y NO UNAS GOTAS DE
AGUA EN EL VODKA.
TOME SORBOS, NO TRAGOS.
NO HAY NECESIDAD DE PONER HIELO Y LIMÓN EN EL CÁLIZ.
EL MISAL NO ES UN PORTA VASOS.
LA CASETA QUE ESTÁ AL LADO DEL ALTAR ES EL CONFESIONARIO, NO EL BAÑO.
EVITE APOYARSE EN LA IMAGEN DE LA VIRGEN Y MUCHO MENOS ABRAZARLA Y BESARLA.
LOS MANDAMIENTOS SON 10, NO 12.
LOS APÓSTOLES ERAN 12, NO 7, Y NINGUNO ERA ENANITO.
LOS RELIGIOSOS NO NOS REFERIMOS A NUESTRO SEÑOR JESUCRISTO Y SUS APÓSTOLES
COMO "J.C. & CÍA".
TAMPOCO NOS REFERIMOS A JUDAS COMO "EL HIJUEPUTA ESE".
OSAMA BIN LADEN NO TUVO NADA QUE VER CON LA MUERTE DE JESÚS.
LOS PECADORES VAN PARA EL INFIERNO Y NO PARA LA MIERDA.
EL AGUA BENDITA ES PARA BENDECIR Y NO PARA REFRESCARSE LA CABEZA.
LAS HOSTIAS SON PARA DISTRIBUIRLAS AL PUEBLO DE DIOS. NO DEBEN SER USADAS
COMO PASAPALO.
EL PAPA ES SAGRADO, NO CASTRADO.. Y NO LE LLAMAMOS "EL PADRINO".
EL PADRE, EL HIJO Y EL ESPÍRITU SANTO, NO SON "EL PAPI, EL NENE Y EL COCO"
DAVID DERROTÓ A GOLIAT CON UNA HONDA Y UNA PIEDRA, NO LE PUSO UN COCHE-BOMBA
CON EXPLOSIVO C-4.
LO QUE EVA LE DIO A ADAN, NO FUE LA TOTONA, SINO LA MANZANA.
CAÍN MATÓ A ABEL CON UNA QUIJADA Y NO CON UN GUEVO DE BURRO.
MAGDALENA FUE UNA PECADORA ARREPENTIDA Y NO UNA PUTA EMPEDERNIDA.
LA INICIATIVA DE INVITAR AL PÚBLICO PARA BAILAR FUE BUENA, PERO HACER EL
TRENCITO POR TODA AL IGLESIA NO ME PARECIÓ CORRECTO.
A JESUCRISTO LE HICIERON LA CIRCUNCISIÓN, NO LE PELARON LA VERGA.
DIOS NO ES UN COJONUDO, ES TODOPODEROSO. Y POR ÚLTIMO:
AQUEL HOMBRE SENTADO A LA DERECHA DEL ALTAR, AL CUAL USTED SE REFIRIÓ COMO
"MARICÓN" Y "TRASVESTI CON FALDITA", ERA YO (Castillo Lara) CON MI SOTANA.
ESPERO QUE TODAS ESTAS FALLAS SEAN CORREGIDAS PARA EL SERMÓN DEL PRÓXIMO
DOMINGO.

Cuatro (4) Consejos

1) SEA CLARO.

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:

Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo.
Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo.

El Jefe le responde:

Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así
de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho
mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien.

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol,
enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su
cualto y muy buena su esposa.


MORALEJA:

'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.

2) RESPETE LAS OPINIONES

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a

un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina El hombre se dirige al chino, y le pregunta:

Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?

Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.


MORALEJA:

Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente.


No juzgue............ Solamente COMPRENDA.

3) NO JUZGUE.

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada,

agotadas por la borrachera, les dieron ganas de mear, pero lo único que
había cerca era un cementerio.


Decidieron bajarse y mear... La primera no encontró con que secarse, así
que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró
con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un
ultimo funeral y se limpió con ella.


A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:


¡¡Mael!!...esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de
éstas dos. Ahora sí se terminó de cagar en todo, imagínate.....llegar sin
calzones a casa a las 4:00 de la mañana.


Y el otro le contesta: Tenés suerte, y no se de qué te quejás!!! Por lo
menos la tuya llegó sin calzones. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo
que decía: 'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.


MORALEJA:


No saque conclusiones sin preguntar, pregunte siempre, pregunte antes.

4) Saber responder.

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde

Madrid. La carta decía lo siguiente:


Querido Alberto.: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que
nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos
veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo
siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor. Sofía.


El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran
fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.


Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había
recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:


Querida Sofía: Perdóname, pero no puedo recordar quien coño eres. Por
favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.


MORALEJA:

Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO

Hombre entra en un restaurant

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!